У тебя еще есть шанс...

Когда тебе плохо...

Когда тебе плохо, кажется, что весь мир знает об этом... Когда тебе плохо, кажется, что весь мир против тебя.... Когда тебе плохо, кажется, что весь мир — обитель зла... Когда тебе плохо, кажется, что все вокруг хотят сделать еще больнее... Когда тебе плохо, кажется, что всем вокруг все равно... Когда тебе плохо, кажется, что нет больше шансов... Когда тебе плохо, кажется, что хуже уже быть не может... Когда тебе плохо, кажется, что никто не поможет... Когда тебе плохо, кажется, что ты всего лишь мошка... Когда тебе плохо, кажется, что рассвета уже не будет...

Что же делать?

Плачь... Бейся в истерике... Кричи... Зови на помощь...

Скоро совсем не останется сил... Тогда закрой глаза... Так крепко, как только можешь... Напряги все тело так сильно, как только можешь... Расслабься... Спи...

С первым лучом солнца ты просыпаешься... Смотришь на свои руки, ноги...

Пошевели пальцами... Как это здорово — пальцы тебя слушают! Что ты можешь сказать миллионам парализованных?

Смотри... Как это здорово, что ты видишь! Это уже такое счастье — просто видеть! Что ты можешь сказать миллионам слепых?

Слушай... Как это прекрасно — слышать пение птицы за окном! Что ты можешь сказать тем, кто тебя не услышит никогда?

Вдохни полной грудью... Как это классно, что ты чувствуешь аромат этого утра! Что ты можешь сказать тем, кто уже не дышит?

Вставай. Пора вставать. Пора идти вперед. Пора бороться. Пора преодолевать. Пора быть. Пора делать. Пора побеждать. Пора испытывать. Пора наслаждаться. Пора благодарить. Пора прощать. Пора любить. Пора дышать, смотреть, шевелиться, чувствовать. У тебя еще есть жизнь!

Манимейкер

Манимейкер уже второй час сидел на лавочке с видом на море. Рядом стояла бутылка самого дорого вина из супермаркета неподалеку... Чайки кружили сверху, играя в бомбардировщиков, печально повизгивая, открывая широко клюв или молча сглатывая свежепойманную рыбу.

Вид открывался примерно такой:

Через час он понял... Чего хочет сегодня вечером. Достал свой нетбук, ввел то, что нужно туда, куда нужно... Прикинул время... Позвонил...

Вчера он только написал пару-тройку сообщений на мамбе, "сконвертировал" несколько номерочков, слил несколько кило трафа, написал пару статей, прогнал пару сайтов, срастил трешку клиентов на создание сайтов, помог одному нищему, подбодрил пару знакомых... А сегодня он сидит и курит... И ждет, когда произойдет встреча, способная поменять его мир к лучшему.

Он ждет, а в это время кусочки его мира врываются в миры ему подобных людей по всей планете... возможно, что-то продают или дают бесплатно... и придают веру, и несут пользу... неважно... главное... что эти слова не вырежешь так просто из инета... с приветом с того света ;) имею в виду Сети Интернета... Привет, любимая когда-то, прощай и все забудь...

Он кажется безумным многим, но те, кто перешел его дорогу, в сомненьях - так ли он безумен? Во многом очень остроумен... Истории его не просто так, логичны без сомненья... Во многом кажется - дурак... В других моментах - просто гений.

И кто же этот перец, други? Тот, что влюблен в одну подругу? Поэтому он глуп, на первый взгляд... Что принял слишком близко к сердцу ее взгляд. Прощай тоска и бытовуха, прощай любовь, не падай духом...

Не претендую на Шекспира и не стремлюсь я править миром. От жизни нужно лишь одно - не вляпаться опять в г*вно...

Такие мысли вились у Шнырина... Вдруг он осознал, что снова рефлексирует, сублимирует, впадает в паранойю, шизофрению и прочие психологические исследования... И сказал Шнырин себе: "Вася, ты заебал... иди домой спать... Завтра составишь план и снова начнешь работать... А девочки подождут..."

Спокойной ночи, друзья!

Дневник блогера

Когда начинаешь какое-то новое дело (новый блог, новый бизнес и т.п.), энергии хоть отбавляй. Но когда оно превращается в хорошо знакомое и попахивающее рутиной, куда что девается?

Дневник бывалого блогера

Понедельник
Выходные прошли отлично! Надо написать новый пост про мотивацию и легкие деньги. Так, сейчас только почту проверю…

Вторник
Так. О чем я хотел написать? Тьфу, не… Уже неактуально. Посмотрим, что другие пишут…

Среда
Тэкс. Неделя, можно сказать, только началась. Блог никуда не денется, а вот статью заказчику сдавать пора…

Четверг
Опа, еще пара заказов подоспела, когда что успевать?

Пятница
Не выспался ни фига… Проверю сапу, отвечу на письма, сдам заказ и на море!

Суббота
Блин, столько сил, столько энергии, столько идей! А ноутбук опять не взял. Ну, ладно. В воскресенье приеду и вечерком быстро напишу.

Воскресенье
Вот же блин, надо было вчера не мешать с пивом. Да и кто в воскресенье работает? Надо отоспаться, а вот завтра...

Вывод: блог – не работа, блог – не рутина, блог – не обязаловка. Just for fun, и все будет окей :)

ЗЫ
Дневник не мой… Подглядел у соседа.

Купить постовой

Я в Твиттере

Рерайт - не копирайтинг. Анекдот про Шнырина

Шнырина пригласили преподавать копирайтинг.

И вот первый урок. Василий пишет на доске: "Я тебя люблю". Оборачивается к группе и дает установку: "Господа студенты, мне нужно получить рерайт данного предложения, кто смелый?".

- Я люблю тебя!

- Молодец, Катя. Четыре. Кто еще?

- Тебя люблю я!

- Отлично, Михаил. Пять! Еще варианты?

- Хочу каждый день своей оставшейся никчемной жизни иметь возможность лишь видеть твою тень!

- Спасибо, Николай. Это кол.

- Почему, Василий Федорович???

- Потому что, Коля. Это копирайтинг... Молодежь, блин...

.............................................................................................................................
ЗЫ
о других приключениях Василия Шнырина...

ЗЫЗЫ
Уехал во Владивосток справлять День Рождения.

Горячие болгарские перцы

Первые части похождений Шнырина:

Нехреновая мебель
Точка невозврата

Горячие болгарские перцы

Шнырин смотрел на чистый лист свежесозданного вордовского документа... В глазах копирайтера читалась ясная стерильность. Указательные пальцы нерешительно поглаживали еле различимые от частых ударов клавиши "А" и "О".

"Пляжи Болгарии" - заголовок сам собой пришел в голову... В техническом задании так и было сказано: нужна статья о пляжах Болгарии. Еще как минимум 2884-мя знаками на заданную тему предстояло испачкать этот, уже потерявший девственность, документ...

"Пойду налью чайку", - подумал Шнырин и лениво отправился мыть кружку, в которой застыли остатки вчерашнего кефира.

Под нарастающий шум старого китайского чайника, мысли копирайтера уносились далеко в прошлое... Мама ловко транспортировала из чугунка в глубокую керамическую тарелку с голубым ободком фаршированные вкусным сочным фаршем болгарские перцы. Вася очень их любил. И с аппетитом поглощая нехитрую домашнюю стряпню, всегда задумывался, чем еще знаменита Болгария, кроме этих самых перцев...

Пронзительная мелодия мобильника, оповещающая о новом входящем сообщении, вернула Шнырина к реальности. Он с надеждой протянул руку к телефону - а вдруг это одна из тех грудастых девиц, что в великом множестве населяли его "Мой мир" на мэйл.ру?!

СМС-ка содержала следующий текст: "набери 2244 и выиграй путевку в Болгарию!". "Тьфу ты... Спасибо, знаем мы ваши разводы!", - с досадой пробормотал Василий. Горячий сладкий отвар Голд Бонда и сигарета синего Винстона разогнали остатки сна...

...За окном забегали пешеходы, а пальцы копирайтера забегали по клавиатуре: "Если Вы все еще думаете, что Болгария знаменита лишь своими перцами..." Не то, не то, не то... "Если Вы не ели ничего вкуснее фаршированных болгарских перцев..." Нет!!!

Желудок протяжно заурчал, напомнив Шнырину о бесперспективности водно-никотиновой диеты, и тот послушно побрел на кухню запаривать дежурный Доширак. "А ведь с майонезом и сосиской совсем неплохо... И жена не нужна! Ха-ха!", - эта мысль изрядно подняла настроение, по телу побежали приятные мурашки. Однако, добежав до конечной станции между большими пальцами ног, мурашки заставили усомниться копирайтера в бесполезности жены...

"Блин, кого бы пригласить сегодня вечером?", - Вася судорожно пролистал список из сотни контактов в своем телефоне... Люба, Таня, Кристина, Алена, Валюша, Наташа, Марина... Ни на одном имени взгляд не задерживался дольше мгновения. Никаких чувств.

Постепенно безразличие трансформировалось в легкую панику. "Блин, кажется я вымираю! Надо срочно искать любимую жену!"

...Свернув текстовый редактор, прожженный холостяк открыл заветную страничку. "Мамба рулит!", - воскликнул Вася при виде трех тысяч анкет девиц на любой вкус из родного городка.

Сегодня муза умотала в отпуск, видимо, ее ждали пресловутые пляжи далекой и солнечной Болгарии, поэтому приветственная надпись в каждом окошке звучала одинаково: "Привет кагдила?". Отправив сотню сообщений, Василий с чувством выполненного долга откинулся на спинку кресла.

Не успел он прочитать первый ответ, как в дверь робко постучались. Шнырин с тоской отправился открывать, на ходу поправляя очки и прическу. "Здравствуйте, у вас не найдется штопора? Я ваша соседка, только переехала, никого здесь не знаю... и вот... штопором еще не успела... обзавестись..." - хлопая длинными ресницами, девушка переминалась с ноги на ногу. На бесконечно милом смущенном лице проявлялся неровный румянец. "Сейчас принесу..." - прохрипел Вася... "А может быть, вы... присоединитесь... к моему скромному новоселью?" - раздался девичий голос уже из прихожей...

"Это было бы... весьма... Это весьма... Весьма мило с вашей стороны! Может быть, тогда у меня? Есть оливки... и шоколад... кажется..." - роясь в ящике, выдавил из себя копирайтер. "Ну, а почему нет? Я только принесу вино и закрою дверь... Вы очень милый молодой человек! Кстати, вы голодны? У меня есть еще немного фаршированных болгарских перцев..."

"Уффф..." - выдохнул Шнырин, сползая спиной по кафельной стенке на прохладный линолеум... "Пляжи Болгарии, спасибо, спасибо, спасибо! Клянусь, я прилечу к вам, чтобы больше никогда не фантазировать о вашем горячем песке..."

Анонс:

Зачем копирайтеру портфолио? Как его правильно оформлять? Где размещать примеры выполненных работ? Стоит ли «пихать» в портфолио все свои работы? На эти и другие вопросы вы найдете ответ в статье моего коллеги: «Портфолио копирайтера»

Портфолио копирайтера – это, фактически, его визитная карточка, один из главных инструментов рекламы своих услуг в сети.

Реклалинки:

Пора выйти в Сеть - создание сайта Волгоград

Настало время сказать всю правду!

Коперник где? Спрашивают люди на моем форуме. Да здесь я. Никуда не уходил и не собираюсь. Просто такой период в моей жизни. Создал ИП, считай фирму - свою веб-студию. Особенно пока не продвигал, но уже заказы есть.

Сделал сайт ребятам из арт-студии "Stattoos". Сейчас продвигаем общими усилиями. Вот еще сайт создали. Еще три разрабатываем. Еще на подходе находкинский портал. Там будет все! Реализовывать! Вот главная задача.

Сколько епт... планов, задумок, идей... Уже и плацдарм есть какой-никакой.

А в целом отлично, как обычно, ничего необычного, все вполне прилично.

Кстати, ребята, будете в Находке, заезжайте в гости. Пока. Завтра спишемся.

Вот еще бы хотелось не терять этот блог. Чего я и не собираюсь делать. Слава Богу, многие из моих подписчиков живы и здоровы. Нажмут на эту ссылку, думаю, помогут :) Давайте вместе, получив этот пост по рассылке, кликнем на эту ссылку?!

Помогайте, ребята :) Хочу вернуть все обратно - инет, посты, романтику, тосты, пафос, реальность, виртуальность. Не хочу падать из крайности в крайность, но лишь настоящее творит будущую реальность.

Нет.... Это была не вся правда... Еще есть...

День цветов в феврале!

День святого Валентина! Сегодня нельзя заниматься сексом. Сегодня можно заниматься только любовью, потому что если вы таким образом поздравите нелюбимого человека, он на вас обидится потом. Хотя в тот самый момент... :) вряд ли?

Для всех девушек и женщин, которых я любил, люблю и буду любить :) Дарю вам эти цветы и посвящаю этот стих, который рождается у меня на ходу. Я пишу от души и от сердца, без правки и вычитки.

Ты знаешь, что за день сегодня? Нет?
Тогда послушай мой ответ:
Сегодня ласковый брюнет,
А может и блондин, ах нет...
Да пусть он будет рыж, хоть сед,
Пусть даже пьяный ваш сосед,
Достанет черный свой кларнет,
Другой рукой вручит букет,
А также пригоршню конфет.
Сыграет он простой сонет,
Споет любовный свой куплет.
А что ты сделаешь в ответ?
Подаришь свой улыбки свет,
И скажешь ласково: "привет",
Сегодня ты не скажешь нет,
Не приготовишь винегрет.
Сейчас поедем на балет.
В программе новый пируэт.
Потом зайдем в местный буфет,
Потратим месячный бюджет :)
Ну а потом... Ты знаешь, нет?
На вечер я достал билет:
Кто будет петь? Пока секрет :)
Люблю тебя я все сильней, короче...
Держи кольцо! Нам завтра в Сочи :)











Дарите цветы любимым :)

И отмечайте ДСВ как я:

Контекстная реклама – букеты на заказ?

Интернет – пространство виртуальное, иногда даже кажется, что совсем неосязаемое и неподвластное времени. Тем более интересно, что сейчас три буквы «www» стали одним из основных источников развития любого бизнеса. А реклама если и не двигатель прогресса, то определенно двигатель развития бизнеса, и довольно мощный. Когда два этих неуловимых, но очень обширных концепта соединяются вместе, получается реклама в Интернете.

Известно, что во всем мире Интернет-реклама – самая прибыльная и популярная рекламная площадка. Это стало особенно заметно в последние годы, когда реклама в Интернете стала привлекать все больше и больше клиентов. В чем же все-таки ее плюсы, по сравнению с другими видами рекламы? Давайте разберемся.

Существуют традиционные типы рекламы: печатные издания и телевидение. Конечно, охват аудитории у такой рекламы невероятно большой, а эффективность невысока. Преимущество рекламы в Интернете в том, что она имеет более узкую направленность на потенциального покупателя. На порах зарождения Интернет-рекламы преобладали баннеры, схожие с рекламой в оффлайне. Она, конечно, сохранилась и до сих пор, но сейчас основной вид рекламы в Интернете – контекстная реклама.

Ее цель – найти и перенаправить потенциальных покупателей на Ваш сайт с поиска или тематических площадок. Например, представим себе, что специализация Вашей компании – букеты из цветов. В поисковую систему пользователь вводит запрос "доставка цветов". Умная контекстная реклама отображает ссылку на сайт Вашей компании справа или вверху страницы поисковой системы. Вероятность, что Ваш сайт будет замечен, гораздо выше, чем если бы подобная реклама была напечатана в газете в разделе «Объявления».

Существует несколько правил размещения контекстной рекламы в поисковых системах: поисковый таргетинг (описанный выше), поведенческий таргетинг и тематический таргетинг. Контекстная реклама может отображать не только сиюминутный интерес пользователя, но и его запросы за некоторый период времени. Например, вчера он искал интернет доставка цветов – и сегодня реклама Вашей цветочной компании отобразится на сайтах, дружественным поисковым ресурсами. Также для появления Вашей рекламы совершенно необязательно, чтобы пользователь был заинтересован в букетах – он может искать информацию о цветах на дачу или комнатных растениях, но благодаря тематическому таргетингу Ваша контекстная реклама также будет отображена.

Творческие люди

При поддержке: Чтобы продавать больше — перестаньте продавать

Сейчас моя жизнь и работа проходит наполовину в оффлайне. Общаюсь со многими людьми. Наверное, за последние пару месяцев у меня появилось знакомых больше, чем за последние пару лет :)

Причем мое окружение состоит в основном из творческих и деловых людей. Ясно ощутил, что взаимодействие нескольких талантливых людей — это супер-сила. Можно делать действительно красивые и привлекательные вещи.

Так мне довелось познакомиться с Дмитрием, директором арт-студии "Stattoos". Товарищ привел в студию и попросил сделать им рекламу. Ребята занимаются татуировками, боди-артом, живописью и графикой, делают татуаж и т.п. В общем — привносят красоту в этот мир. В этом году они запланировали провести выставку своих работ. Надеюсь, у них все получится, ведь есть что показать!

Дмитрий познакомил с Алексеем. Лексус (так его называют товарищи) рассказал, чем он занимается и показал фотографии с примерами работ. Это действительно впечатляет. То, что творят руками эти мастера, не поддается описанию :) Это надо видеть:

Вот и мой брат легко подходит под категорию творческих людей. Мои постоянные читатели не раз видели фотографии его авторства в блоге. Еще три недели будет проходить выставка работ Алексея. Так что если вы из Находки или будете здесь проездом, обязательно загляните. Находкинский проспект 22. Выставочный центр "Вернисаж". Там есть на что посмотреть.

Есть и знакомые музыканты, исполнители песен, создатели клипов, журналисты... И об этих людях мы поговорим :) Это классно, на самом деле, когда вокруг столько творческих людей. Тех, кто нашел свое призвание в жизни и развивает свой талант. Все-таки богата земля наша интересными людьми.

Если вы живете в Находке или поблизости, и вас заинтересовали работы всех вышеперечисленных ребят, то можете им позвонить и воспользоваться их услугами. Ведь они делают это не только для себя ;)

Вот телефоны (было бы неплохо, если при звонке, вы укажете, что это Коперник телефончик дал :)

Дмитрий (арт студия "Stattoos"):
сотовый +7-902-070-33-25
городской 70-33-25

Алексей (мото-клуб "Motobox" и студия аэрографики):
сотовый +7-914-713-83-56

Алексей (фото-художник, фотограф на свадьбы и прочие торжества):
сотовый +7-914-681-41-02

Интересно, у каждого ли человека есть талант и призвание? Вопрос совсем другой статьи...


........................
Реклалинки:

здесь сайдинг цокольный

Недвижимость в Москве

Moneymaking Rap Style

Извлекаем ресурсы, рубим капусту.
Чтобы был бабос в кармане реальный
Чтобы на кипере было не пусто,
Погружаемся в жизнь виртуальную...

Весь мир на кончиках пальцев,
Много знакомых, друзей и подруг.
Здесь много залетных скитальцев,
И те есть, кто реально выручит вдруг.

Здесь есть те, кто по жизни в маске,
Есть те, кто хочет казаться героем,
И те есть, кто хочет любви и ласки.
А мы реальные - не ходим строем.

На письма ответил, проверил "сапу".
Заказ подоспел, проросла капуста.
Хочешь здесь и сейчас? Греби нахрапом,
Не спешишь? Не услышишь капусты хруста.

Уработался, хочешь ласки?
Не проблема вообще, не беда, не вопрос -
На мамбе регайся без опаски.
Все просто: есть предложение, есть и спрос.

Жизнь здесь кажется такой тихой, спокойной...
Да, так, но лишь для тех, кто не в теме.
Мы точно знаем - здесь ритм реально убойный,
Нарыть можно всё, если действовать по системе.

Клепай сателлиты, текста пиши, рисуй дизайны,
Не парься вообще о своем беспонтовом прошлом.
Мы из всей этой кухни не делаем никакой тайны.
Предпочитаешь порно? Дурак. Но не будем о пошлом...

Все. Запарился рифмы генерить,
Смысл один - этот мир распахнут.
Взять, и весь этот пост похерить?
Да ну нах. Тридцать баксов не пахнут...

Типа замануха, но клевая (начинай рубить бабос):

Приглашаем принять участие в конкурсе для блоггеров на самый интересный обзор биржи трафика Webody.ru. Дополнительный заработок перед рождественскими и новогодними каникулами. Конкурс проходит под контролем администрации Blogun.ru.

Призы конкурса приятные – денежные:
Победители премируются денежными вознаграждениями в размере:

1-е место - 500$
2-е место - 300$
3-е место - 200$

Чо-чо? Читать далее здесь...

Крендельки. Выпуск 1

Что-то о еде...

Я с детства не находил удовольствия в еде. Мама зовет — Женя, иди кушать! А я говорю — мама я читаю, а кушать не хочу!

Потом институт. Общага. Деньги кончаются уже в первую неделю, хотя рассчитывать надо было на две. Еды нет. Все пропито, все скурено, все выжжено, прокуражено, прожито, пробито. Дыра в кошельке. В желудке пусто.

Есть картошка, вода и соль. А это уже очень неплохо! Можно поесть вареный картофель, а если хочется жареный, то берешь сковородку, наливаешь туда немного воды и жаришь. Да, не жарится. Но в этом деле главное — терпение. Жаришь, жаришь, жаришь...

Потом приезжаешь домой. Мама зовет — Женя, иди кушать! А я говорю — мама, я тебя люблю...


Что-то о сексе...

Была у меня одна девчонка... Потом другая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая... семьдесят вторая... сто-пятая...

А женщин так никогда и не было... Так и умер девственником.


Что-то о дружбе...

Дружил с одним человеком. Пили, курили, гуляли вместе... Работали только порознь... Лет десять так дружили. А потом подхожу к нему и говорю — Андрон, есть сто рублей до завтра? А он мне — конечно, Жека, есть... Но я не дам...

Так и не дал... Так и дружим уже второй десяток лет. Не ссоримся :)


Что-то там про Аршавина...

Была у меня одна девчушка. Всем хороша — страстна, мила, добра, хозяйственна, покладиста, трудолюбива, сексуальна, умна, деликатна, щедра, великодушна, терпелива...

Ну, потом свадьба, все дела...

Живем... И вот футбол, финал, играют наши, прямой эфир. Напряжение витает в воздухе. Проигрывают наши, но бьются. Проводят атаку за атакой. И вот Аршавин выходит один на один, замах... И! Голос Ксении Собчак — реклама на ТНТ. А пульт у жены...

Потом узнаю — у Аршавина сын родился. Молодец, Андрюха. А мы так и не успели, блядь...

Развелись на хрен.


Что-то такое психоделическое...

Ты сидишь и думаешь, думаешь, думаешь... Раз — инфаркт. Сдох. Вывод - не думай!

Ты идешь и поешь, поешь, поешь... Раз — машина сбила. Сдох. Вывод — не пой.

Ты бежишь и вспоминаешь, вспоминаешь, вспоминаешь. Раз — в люк одной ногой, головой об асфальт. Сдох. Вывод — не забывай.

Ты лежишь и куришь, куришь, куришь. Раз — уснул, бычок упал, дом сгорел. Сдох. Вывод — не спи.

Ты не лежишь, не сидишь, не идешь, не стоишь. Ты уже сдох. Ты не думаешь, не поешь, не вспоминаешь, не спишь. Ты сдох. Тебе ни хорошо, ни плохо, вообще никак. Тебя нет и ты просто сдох... Вывод — 0

При поддержке:

UniSender - быстрый и надежный сервис доставки e-mail сообщений

Точка невозврата

При поддержке: Секреты маркетинга в Журнале Редактора

Копирайтер Шнырин задумчиво курил в окно. Мимо проплывали облака. Это курил сосед, но менее задумчиво, крича что-то в трубку мобильного. Призывал жену домой, но та не хотела возвращаться прямо сейчас с того места, где не было его. "Забавно! - подумал Шнырин, - у меня была точно такая же ситуация..."

Мысли его уносились в прошлое. Тогда он был очень горд, что у него есть любимая женщина.

Та самая Чукрыжкина. Он любил ее еще с 8-го класса, но на выпускном балу она лишь весело посмеялась над робкой просьбой молодого человека убрать занозу из его сердца.

Он все-таки дождался ее. Бросив своего бесперспективного мужа, Наташа перевезла свои вещи к нему. И его гордость — его шкаф-купе — быстро стал заполняться незнакомыми одежками со странным, нешныринским запахом. Мужчине необходимо всего две полочки... Это Чукрыжкина знала наверняка, ведь Шнырин был для нее третьей серьезной попыткой.

Для копирайтера же все было впервые и вновь, он только и делал, что старался быть молодцом перед своей возлюбленной. Изо всех сил... И оба они не смотрели вперед, но только друг на друга... Постепенно не осталось ни Чукрыжкиной, ни Шнырина... И только боль от любого раздражения этой странной зависимой биполярной сущности.

Мысли не могут носиться бесконечно, поэтому, минуя перипетии всей личной жизни, принесли небольшой эпизод из последнего...

Ее слова: "Все было плохо, на самом деле, было классно только когда ты спишь..."

"Ха!" - подумал Шнырин и сплюнул в листву ближайшей березы.

Романтика нынче не в почете... Зато мы умеем творить свою судьбу и, отпуская прошлое, не допускать прошлых ошибок...

Копирайтер сел за заказ. Какого черта? Ну, почему ему снова приходится писать про офисную мебель? Ведь прошло уже 2 года с тех пор, как он сочинил текст для ставшей знаменитой, благодаря этому факту, фирмы "Офиспланктон"... :)

"Эх!" - подумал Шнырин и написал так: "Офис на колесах, что может быть лучше? Мы предлагаем летние офисы в вагонах-ресторанах поезда Москва-Владивосток. Вы платите за билеты только один раз (+стоимость аренды)! И целых одиннадцать дней проводите под мерный стук колес в вагоне, где всегда царит рабочая атмосфера. В тесном окружении таких же работяг вы совершите незабываемое путешествие. За отдельную плату подбираем офисы попросторнее. Секретаршу берите с собой — в дороге не пропадет! Все вагоны оборудованы офисной мебелью от "Офиспланктон". С уважением, РЖД"

"Да уж... Хрень полная... Где прежний Шнырин, ау?" - подумал копирайтер, ныряя под холодное одеяло.

Уже засыпая, отправил смс-ку: "Привет, милая, спокойной ночи! Целую в носик"

Ничего не изменилось в датском королевстве... Только номер мобильника...

Отдел "Б" - глава 2

Продолжение рассказа о сотрудниках отдела "Б". Начало здесь.

Глава 2.

Под бледной кожей изможденного лица второго задержанного одинокими кусками мяса вздувались желваки. Глаза настолько глубоко ввалились в череп, что казалось вот-вот прилипнут к затылку, от этого взгляд казался не просто хмурым, но потусторонне-злобным и презрительным. Кепка, надвинутая на лоб, явно служила дополнительной защитой от внешнего мира.

"Боже мой, а еще говорят, что на блогах можно неплохо заработать, – с сочувствием подумал Забло, глядя на тщедушного парня. – А может быть, глисты?".

В молчании прошло 10 минут. Смотрящий методично покачивался в кресле, изучая личное дело. Постепенно лицо его разгладилось, в глазах появились добрые искорки. Такое случалось все реже с тех давних пор, когда Забло был рядовым прыщавым программистом в корпорации "Yahooyambler".

Корпорация образовалась в результате слияния трех крупных поисковых систем. Это была попытка защититься от тотальной гегемонии, наступавшего по всем фронтам "Хухля". Сначала "Хухоль" стал пользоваться успехом у программистов и гиков, а затем и простые домохозяйки подсели на его сервисы, т.к. в отличие от "Одноплясников" "Хухоль" объявил, что не намерен брать деньги за обозначение эмоций в виде знаков препинания. Акция "Смайлы на халяву" имела оглушительный успех, что позволило коварному поисковику занять-таки лидирующие позиции на рынке.

Чудесное было время, "Yahooyambler" удерживал 49% пользователей, и Забло ощущал себя частью чего-то большого и несомненно полезного.

Эта история заслуживает отдельной главы, а мы вернемся в кабинет Смотрящего, где в тот момент четверо ожидали решения одного.

– Так, ладно! – Забло вопросительно посмотрел на сотрудников. – Зачем его привели? Интервалы между постами с натяжкой соответствуют допустимым нормам, комментариев, оставленных без ответа – чуть меньше критического уровня. Левые ссылки есть, но пока недостаточно, чтобы этому малому выпала честь познакомиться со мной лично. Какого хухля он здесь делает?

– При всем уважении, господин Смотрящий, загляните в архивы за июнь позапрошлого года.

Забло читал заголовки и непроизвольно произносил их вслух: "Как я жарил картошку", "Головой об асфальт, или Как стать счастливым", "10 способов сойти с ума", "5 шагов к холодильнику"…

– Ага! 25 советов по раскрутке блога. Вот оно! Что скажешь, гаденыш?

– Забыл удалить, – буркнул блогер и опустил голову, чтобы скрыть за козырьком кепки смущение.

– Преступление серьезное. Блогу вторая неделя от роду, а он дает советы по раскрутке. 25 бестолковых советов от дилетанта в блоговодстве. Корявый перевод с английского. Ты обвиняешься в отравлении блогосферы информационными отходами второго уровня. Приговор – 2 года без Интернета, без пива, без футбола, без порнухи. Прочитать "Войну и мир" три раза!

– Только не "Войну и мир"! – на худом лице появилось выражение вселенского отчаяния, в глазах заблестели соленые капли.

– Именно "Войну и мир"… Увести…

Забло подошел к окну. Небо затянулось тяжелыми тучами. "Кажется, будет гроза", – подумал смотрящий и улыбнулся. Вопли второго блогера звучали из коридора все тише…

Продолжение следует, а пока смотрим видео…



-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ссылки:

ГлавМед: надежная партнерская программа. Здесь фарма-трафик превращается в деньги!

Здесь легко найти любую недвижимость

Сколько людей в США говорят по-русски?

Отдел "Б" - глава 1

Смотрящий Забло был сегодня мрачнее разбуженного в январе гризли. Он стоял возле окна своего кабинета и наблюдал, как из черного микроавтобуса выводят под конвоем троих типов.

"Опять эти болтливые упыри", – Забло метко сплюнул с третьего этажа прямо на ботинок одному из арестантов. Тот отреагировал довольно живо – с визгом: "В меня плюнули!!! Я лягаюсь!!!" – действительно попытался лягнуть ближайшего конвоира. Но мелкий бунт был стремительно подавлен жесткими пинками и тычками прикладов между лопаток.

Очередной рабочий день для сотрудников отдела "Б" набирал обороты…

Забло, подошел к зеркалу, поправил прическу, проверил – отражаются ли в туфлях зубы, а в зубах туфли, повернулся к дверям и застыл, скрестив руки на груди, в ожидании посетителей.

Дверь открылась бесшумно. Гости вошли без стука, ибо над входом в кабинет Смотрящего горела, приглашающая зеленая лампочка. Она всегда там горела – Забло не любил громких звуков. Двое суровых сотрудников отдела "Б" затолкали в кабинет бедолаг, чьи руки были скованны за спиной наручниками.

Один из несчастных буравил яростным взглядом Смотрящего и отчаянно мычал, его рот был заклеен скотчем, а на ботинке виднелось мокрое пятно. Остальные молчали и угрюмо смотрели в пол, не решаясь поднять глаза.

– Блогеры? – презрительно процедил Забло старшему сотруднику.
– Два блогера, один твиттерянин.
– Этот? – хозяин кабинета указал взглядом на мычащего.
– Да, господин Смотрящий! Бешенные они какие-то. Все время что-то щебечут, кричат… Бессмыслицу какую-то.
– Что конкретно щебетал этот во время задержания и доставки?
– Описывал каждый свой шаг, господин Смотрящий. Что с ним делают, где он находится, что видит. Совершенно невменяемый…
– Ничего, привыкнем. Нам еще с этим работать, – Забло на секунду позволил себе слегка приподнять кончик губы, изображая улыбку. – Ну-ка, уберите кляп, хочу послушать.
"Где я, люди, плохо, жрать, больно, суки, заковали, сволочи, хочу в туалет, Онотоле, убейтесь, свиньи, где я, свинной грипп, уроды, где лэптоп, где айфон, где завтрак, ссылок нет, Сьюзан Бойл, фолоу ми, фолоу ми, белая стрекоза любви, стрекоза в пу…"
– Ну, хватит. Ясно. Заткните его.

Смотрящий подошел к окну и стал наблюдать за пролетающей мимо стаей воробьев. Их было много, и почти все возбужденно чирикали, будто испугались хищника.

– Ну-с, давайте с чего проще начнем. Ты, – начальник указал на худощавого парня в очках. – ник, адрес, число подписчиков.
– Иди на х*й, лузер!

…

Пауза затянулась.

Смотрящий не сразу сообразил, куда он спрятал корвалол.

Блогер не сразу понял, что в оффлайне нельзя удалить комментарий.

Твиттерянин вообще ничего не понял.

…

Один из сотрудников протянул боссу папку с личным делом.

– Так… нелегальные эксперименты, превышение лимита ссылок в 20 раз, жалобы от патриотов, неоднократно уличен в пиарастии… Хм… Да тут целый букет. Почему раньше не привели? Плюс оскорбление Смотрящего при исполнении. Ну, ясно. Блог забанить, всех из блогролла ко мне на ковер. Комментаторов тоже… Не всех. Активных самых. Этого отправить на курсы тайм-менеджмента и сортиры мыть. Лишить Интернета на 10 лет.

Парня в очках вывели в коридор, на последок он успел крикнуть: "Дауншифтеры, и до вас жопа-кеды доберется!"

– Этот кто? Давай сразу личное дело, даже слушать его не хочу, – Забло лишь окинул взглядом второго блогера.


Продолжение следует...

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ссылки:

ГлавМед - здесь фарма-трафик превращается в деньги!

Спецтехника и грузовики

Каталог блогов и сайтов иммигрантов

Продвижение сайта через интерактивные тесты

Притча за полчаса

Спонсоры:

Блог о путешествиях, отдыхе и туризме

#1 RX pharmacy affiliate program!

Притча за полчаса

Изготовлено за полчаса... Навеяно этим топиком...

Во все времена, в любом обществе… Эммм… Звучит пафосно. Лучше так: однажды в одном королевстве, в маленьком городке, в индустриальном районе один паренек решил, что ни черта у него в жизни не выходит. Живет он неправильно, да и стремно как-то. Дела валятся из рук. Любимой женщины нет. Была какая-то, да и та не дала. Его никто не знает, никто не любит. Работы у него нет. Да и денег нет, откуда им взяться у прирожденного неудачника. Девушка-то сразу просекла фишку и кинула его. На других посмотрит — и машина есть у людей, и квартира своя, и денег полно, и семьями живут счастливо.

И вот, решил он покончить жизнь самоубийством. Но как? А выкурю-ка я две пачки сигарет зараз. Читал где-то, что и пачки хватит, чтобы концы отдать. Скурил полпачки по-честному. Жуть. Какой ужасный привкус в горле, дышать трудно. А дышать-то охота! Нет! Решил паренек. Этот способ не для меня. Пошел он на пляж. Разделся и прыгнул в воду. Одежду-то мочить не охота :) Вдруг пригодится. Плыл, плыл, плыл. Обернулся, а люди похожи на муравьев — так он далеко заплыл. И чувствует — назад дороги нет, сил не хватит доплыть обратно. А дышать-то хочется, елки-палки. Стал он судорожно по сторонам оглядываться — нет ли помощи? Мать честна! Вот и катамаран в сотне метров проплывает. «Люди!» — заорал парнишка.

Подплыли добрые люди и взяли незадачливого самоубивца на борт. Ох, как он им был благодарен. Долго сидел парень на берегу и смотрел на горизонт. Солнце уже садилось, люди расходились с пляжа. А он просто сидел и молчал, и думал о своем… «Почему же так плохо у меня, но так хорошо у других? Я даже с жизнью не могу расстаться нормально. Жить плохо, но жить тянет…» Он не заметил, как рядом с ним присел старичок. Борода его была бела, как снег, а в глазах читалась мудрость и грусть, но была в них и улыбка добрая, лукавая. «А хочется быть счастливым и жить хорошо?» — неожиданно спросил старец. Паренек вздрогнул, покосился на соседа незваного. Но робость отступила, стоило только увидеть лицо пожилого человека. «Да! Очень хочется! Но что делать? Все из рук валится, люди вокруг счастливы и живут лучше. Девушка и та ушла от меня к веселому и удачливому», — с досадой выпалил парень.

Старик пригладил густую бороду и произнес очень тихо, но отчетливо: «Давай подеремся…» У паренька глаза округлились! Стоп. Это что-то фантазия моя разыгралась. На самом деле он сказал так: «Хочешь курнуть?» Нет… Скорее даже так: «Ты никчемный кусок дерьма! Ты что же думаешь, что можешь быть нужен кому-то? Какой наивный молодой идиот! Лучше бы ты сдохнул там, в море. Хоть бы радость доставил знакомым алкашам, что пришли бы на твои похороны похмелиться…»

В общем, неважно… Абсолютно неважно, что сказал этот колоритный и уже приевшийся всем образ вежливого и всезнающего старичка. Просто парень, просидев весь день, как щенок, которого хозяин оставил у дверей магазина, вдруг вскочил и побежал. И бежал он долго-долго. Пока не упал на траву обессиленный. А была уже ночь, и звезды так ярко светили, что можно было разглядеть, как по руке ползет паучок, страдающий бессонницей. Паренек лежал на спине, смотрел на звезды и внезапно осознал — жизнь одна! И ничего нет кроме нее. И жизнь прекраснее всех этих звезд. И можно жить счастливо, можно радоваться даже тогда, когда сосед купил новую машину, а у тебя денег хватает только на пачку сублимированной лапши. И все лучшее, все самое прекрасное происходит сейчас, а будет еще лучше! Дышать — это ведь так здорово!

Шел парень домой и никому не завидовал. И так легко ему было и хорошо, что даже словами не описать. И все его проблемы остались где-то в другом измерении и времени. А впереди была такая прекрасная и долгая жизнь, полная приятных сюрпризов, великих побед и большой любви. И как только он понял, что любовь и счастье пронизывают все его существо, как только в глазах появилась искра, в теле легкость, а на губах улыбка, то люди сразу стали смотреть на него по-другому. Они смотрели, удивлялись и завидовали, что у парня все так замечательно.

А однажды навстречу пареньку попалась грустная девушка. Шла она на берег моря. Возможно, хотела утонуть, чтобы не видеть всего плохого, что творится в ее жизни. Но, взглянув на сияющего, уверенного в себе молодого человека, она остановилась и не могла уже оторвать взгляда от его глаз. А парень не растерялся, подошел к девушке, подал ей руку и сказал: «Хочешь, я пойду с тобой?»

Вот так и идут они по жизни вместе. Уже двое детей, свой дом, машина и все, о чем паренек мог раньше только мечтать. А самое главное — любовь взаимная. Вот с чего надо было начать — полюбить себя, свою жизнь и все, что тебя окружает.

Посвящаю своей любимой и всем любящим или ищущим любовь...

Евгений aka Kopernik, июнь 2008 г. Фото Павла Паршута

Реклалинки:

formalista - каждый день в новых красках

туроператор по Кипру — не потеряйтесь в раю...

Блог лондонского фрилансера — рекомендую к прочтению

powerball — мощное оружие против слабых рук

Как наладить управленческий учет в продажах? 24com знает ответ.

...

Находка (память о брате)

спонсоры:

Ищешь форум о РУ SEO? Он есть у нас!

#1 RX pharmacy affiliate program!

Я немного разбавлю блог кое-какими записями моих родных (отца, брата), если вы не против... Так уж получилось, что любовь к письму — это семейное. Отец — журналист с огромным стажем; старший брат — успел написать книгу, ряд стихов и рассказов, научных работ; средний брат — тоже написал немало статей и великолепных писем; ну, а ваш покорный слуга — копирайтер, ведущий блог... Это небольшое эссе написал мой старший брат 6 лет назад... Тогда он был еще жив.

Находка

В этом городе я провел несколько лет: с 7-го по 10-й школьные классы. Затем уехал учиться во Владивосток. После окончания института вообще покинул пределы Приморского края, но хотя бы раз—два в год (за исключением перерыва, вызванного службой в доблестной Красной армии) навещал родителей, оставшихся в Находке. Сейчас, после шумных больших городов, в которых я имел счастье побывать, Находка кажется мне раем. Итак, мы с Оксей совершили за три месяца маршрут Петропавловск-Камчатский — Санкт-Петербург — Москва — Вологда — Санкт-Петербург — Москва — Владивосток — Уссурийск — Находка. В начале июня поедем на Камчатку, за черемшой, крапивой и папоротником, а также уладить кое-какие дела. Затем я планирую навестить еще раз столицу, Красноярск и хорошенько поездить по Приморью. Обосноваться мы все же решили здесь.

Неделю после приезда в Находку мы с Оксей провели на даче у моих родителей. Она находится между городами Находкой и Партизанском. Небольшой однокомнатный кирпичный домик, очень уютный, с печкой и деревянной верандой, находится в 3 км от ж/д станции. 15 соток земли, ни электричества, ни особых удобств, но до чего же здорово! Рядом — речушка-переплюйка, 1,5 м шириной, скромная, тихая и прозрачная, со стайками гольчиков в омутках. Вроде бы прелесть, но в тихом омуте...

Не случайно по дороге со станции до дачи смытые мосты, дома и вывернутые с корнями большие деревья. Это она показывала свой нрав во время тайфунов в прошлые годы. Люди рады стараться отбирать землю у Природы, но стихию не надуешь. Простерлись дачами до самой воды, деревья по берегам повыкорчевывали, с жадностью отвоевывая каждый квадратный метр под посадку картошки. Но речка-то живая. Чувствует боль Матушки-Земли. Она не стала терпеть такое безобразие: пара дней хороших ливней и вжик! Поплыли огороды, дома и заборы. Ругаются люди, клянут стихии на чем свет стоит, чувствуют себя обманутыми. А за что? Сами ведь постарались.

Пока мы жили на даче, почти каждый день шли дожди. Но и Солнышко светило неплохо. Правда, так и не дала нам погода добраться до горного массива Чандалаз, излюбленного доморощенными туристами. Только было все же туда направились, как на полпути хлынул дождь и мы трусцой бросились к родному домику. Успел снять с себя всего пару клещей. Поскольку я шел первым, Оксане ни одного не досталось. Она, впрочем, не слишком переживала по этому поводу.

По приезду родители предупредили нас, что местные вороны очень любят воровать мыло, поэтому за ним (мылом) нужно тщательно следить. Я не придал их словам должного значения, и как-то оставил кусок мыла специально возле умывальника, в виде эксперимента. Весь день краем глаза следил за мылом, ни одной вороны не видел. Чепуха! И пошел в домик читать книжку. Вдруг слышу, скрежет по алюминиевому умывальнику во дворе. Никак, приземлилась (или приумывалилась?)! Я быстро выскочил наружу и вижу... Ничего. Ни мыла, ни вороны. Поглазел по сторонам, попялился, никого.

Затем я разгадал их тактику. Оказывается, вороны поодиночке сидят на деревьях вокруг дач и внимательно смотрят оттуда, притаившись за ветками. Больше всего их интересует почему-то мыло, но могут прихватить и кусок хлеба, или другую пищу со стола. Пока во дворе и по посадкам бродят люди, вороны терпеливо выжидают. Они, вероятно, думают что-то типа: будет и на нашей улице праздник. Стоит человеку зайти в дом, как ворона на бреющем хватает, что ей приглянулось, и ходу.

Я долго думал: нафига вороне мыло? Что она, жрет его, что ли? Так вроде не очень-то и вкусно. Хотя, может, на вороний вкус и ничего. Потом понял.

Видимо, когда-то давным-давно все вороны (звали их тогда белонами) были белоснежными гордыми птицами. Летали высоко над Землей, плевали и гадили сверху на других птиц и зверушек (доставалось и Адаму с Евой, но они терпели. У ворон такое предназначение было). Но загордились они от такой жизни вскоре. Никто им не хозяин, а в голове лишь ветер от скорости полета. И подумали эти гордые птицы, что все им дозволено. И все можно. До того дошло, что объявили белоны себя царь-птицами. А поскольку зверушки и люди тогда были добродушными и беззлобными, то доставалось им от белон ужасно. И лишались они лучших кусочков еды (прожорливыми были птицы белоны), и приходилось выслушивать хвастливые речи о превосходстве белой расы, и обижали белоны маленьких зверушек (особенно страдали белочки, любительницы орешек сладеньких, и бурундучки полосатенькие).

А однажды заявили гордые птицы Адаму, что Бог выдал грамоту им о том, что во веки веков отныне люди служить должны белонам. От наглости такой онемел Адам и молчал три дня и три ночи. Насилу Ева его от молчанки щекоткой вылечила. Смеялся Адам еще три дня (особенно его смешила щекотка под мышками), а затем сказал:

— Вот что, белоны, слушайте меня внимательно. Чихать мне на вашу грамоту (фальшивка), меняю я вам предназначенье. Отныне рыться вам до истечения времен на помойках, и падалью питаться. И звать теперь вас будут все воронами за черно-вороной цвет. Все.

И стали гордые птицы белоны воронами. Но наглость свою до сих пор не потеряли, кричат друг другу постоянно: Каррр!!! (я — лучше всех). И обижают слабых так же. Никто ворон не любит за это. Ни белочки, ни бурундучки. Но помнят вороны свое былое величие и вновь вернуться в прошлое хотят. Воруют мыло у людей в надежде белый цвет вернуть. Но неудача постигает их в попытках черноту отмыть. Крепко слово Адама. Солидный мужик был, слов на ветер не бросал.

Вчера приехали с дачи и сегодня прошлись за сопку на море. Нашли чудесную бухточку с каменным гротом и галечным пляжиком среди гранитных скал. Вода — прозрачная, но прохладная (градусов 12), Солнышко — теплое. Искупались немного (правда, выходили из воды намного быстрее, чем заходили). Через месяц прогреется, а пока можно лишь изображать видимость купания. Мы ведь не моржи, и обливался я последний раз три месяца назад.

С нами ходила и собака Дуська (Линда—Линдуська—Дуська). Здоровая сука дворянского происхождения, подобранная моими родителями во младенчестве. Вегетарианка. Кушает каши, картошку и траву. Нрав — буйный и веселый. Она искренне убеждена, что люди даны ей Богом для того, чтобы кидать палочки и камешки, за которыми она бегает потом по лесу. Беззлобная, но лаять любит. Мощная, как лошадь, может часами бегать по сопкам за палочками, не уставая. Мне бы ее дыхалку. Обожает купаться, когда выходит из воды, отряхивается на людей, чтоб веселее было. Особенно любит, когда кто-нибудь загорает. Подойдет мокрая и встряхнется хорошенько. Намерения — самые благие (загар лучше на мокрое тело липнет), но народ не понимает.

В этом году мы с Оксей удачно избежали прелестей камчатской весны. Едем из лета в лето. Сейчас на Камчатке уже травка зеленеет, и почки на деревьях набухли (а может, и листочки появились?), снег почти растаял. Красота! Пошарахаемся еще напоследок по родному полуострову. Квартиру я решил не продавать, пусть будет база на Камчатке.

Я люблю тебя, Жизнь:)))!

....

Привет домохозяйкам!

Трафик в деньги. Заработок для вебмастера.

Сделал генеральную уборку в квартире, приготовил обед, посуду помыл, то, се, пятое, десятое. Однако! Сколько же нужно времени и сил на все это.

Раньше терпеть не мог мыть посуду. Пока жил за городом (с апреля по декабрь), совсем отвык от этого. Теперь снова привыкаю. До апреля я больше года жил один и помню, как полюбил мыть посуду. Оказывается, нужно снова немного времени, чтобы подходить к раковине с удовольствием.

Спасибо моему старшему брату, ведь он так многому меня научил. Секрет прост: не можете изменить ситуацию — измените отношение к ней. Но, как и всякое знание, эту фразу можно вызубрить безрезультатно. Важно понять, осознать. Это приходит, как вспышка. «Мур-мур-мур», — я мурлыкаю и мою посуду, потому что думаю о приятном, потому что люблю процесс мытья посуды.

Любую работу я делаю на отлично, когда влюбляюсь в процесс. В это время мне не нужны деньги, не нужно признание. Самые лучшие свои тексты, когда заказчик аплодировал и благодарил, я писал именно в таком состоянии. Единственное, что осталось сделать — научиться настраиваться усилием воли на состояние влюбленности в дело, а не ждать спонтанного прихода (ударение на любой слог).

Когда возникает любовь к процессу, тогда возникает творчество. Это состояние не ума, но состояние души. Творчество — это необязательно стихи, музыка, живопись. Когда моете пол, когда протягиваете сеть между компьютерами, когда клеите обои или девушку — будьте творческими, и результат превзойдет все ожидания.

Милые женщины, все-таки тяжелый у вас труд — поддерживать домашний уют. Мужики, цените, черт возьми! Пока вы в офисе, на заводе, на службе, а жены делают что-то по дому, не вздумайте даже думать, что они занимаются чем-то второстепенным. Каждому парню полезно пожить одному. Снимите квартиру, поживите в студенческой общаге, сходите в армию (ммм… ну это на любителя, ха! Сам я третий пункт не юзал).

Творческих успехов вам :) и мне, ведь так хочется обновлять блог чаще в этом году. Похоже, мой вчерашний пост пошел мне на пользу.

Линкодром:

Всем достались подарки от Главмеда?

Конкурс все еще продолжается!

Кролик, привет!

Падение

Спонсоры:

Форум онлайн самураев

До 70% от продаж! Высокий конверт! Огромный ассортимент медикаментов!

по просьбам трудящихся публикую рассказ о моем падении:

Люди умеют летать – в основном только однажды

Помню. Мне было 8 лет. Лето, каникулы, беззаботная пора. В нашем районе строился новый пятиэтажный дом. Эта стройка была излюбленным местом для игр местной детворы: в войну, в демонов и вампиров, в пятнашки, да мало ли что еще можно выдумать, когда целый огромный дом в твоем распоряжении.

Был чудесный солнечный день. Накануне дядя с Сахалина прислал посылку с сушеной рыбой: минтай и зубарь. Очень вкусные. Я набрал полные карманы обезвоженных морских обитателей и вышел на улицу. Тут же встретил своего приятеля Алексея.

— Привет, пойдем на стройку, там уже играют в войну, — предложил сразу он, — будет весело.

— Не сомневаюсь, но сегодня нет настроения для беготни, давай лучше побродим по району, поедим рыбу, поболтаем?

— Да брось, пойдем, там все ребята, не хватает только нас.

Мое сердце никогда не обманывает, но часто я ему не верю, а потом всегда об этом жалею. Вот и тогда оно мне сказало просто: «не иди туда». Я сказал ему: «сердце у тебя нет разума, и ты всегда чего-то боишься, помолчи, я сам приму решение».

— Ты прав, пойдем, побегаем, нельзя упускать такую возможность повеселится, — ответил я Алексею.

Вооружившись подходящим огнестрельным оружием (какими то деревяшками), мы пошли играть в войну. Обычно народ делился на две команды: немцы и русские. Когда мы пришли, оставались места только за немецкий лагерь. Началась беготня по всем этажам и подъездам, кругом слышались стоны раненых и восторженные крики тех, кто умудрялся застать врасплох противника. Мы оказались на четвертом этаже и решили устроить засаду. Алексей предложил вылезти через окно на козырек и там притаиться. Благо провианта у нас хватало хоть на целый час.

— Давай сюда, нас здесь не заметят, — с этими словами Леха аккуратно перелез через подоконник и притаился на козырьке.

Где-то поблизости послышались голоса противника, и я резво перескочил в оконную раму. Наверное, слишком резво.

Я за что-то зацепился штаниной и… увидел все как во сне. Наблюдал за собой со стороны… Это был полет! Я лечу вниз, цепляясь руками за что придется, все это длится не более двух секунд, но для меня это целая вечность. Ощущение невесомости и нереальности... И падение на кучу щебня.

От шока я не чувствую боли, вскакиваю, прыгаю, держась руками за отбитое мягкое место, и падаю на землю. Очевидцы говорят, что во рту у меня торчала сушеная рыба, которую я грыз до падения. Кое-кто подумал, что это вывалился мой язык и сильно испугался. Нет предела детской фантазии.

Я вижу синее небо. Вскоре надо мной склоняются взволнованные лица ребят. Слышатся предложения поднять меня, перенести домой. Тихо шевелю окровавленными губами: «Не трогайте меня, вызовите скорую». Мне почему-то весело и хорошо от такого повышенного внимания к моей персоне.

Мама разговаривает по телефону с подругой. Звонок в дверь. Это мой приятель Андрей: «Только не волнуйтесь, ваш Женя упал с четвертого этажа». Без комментариев.

Спустя несколько минут я слышу вой сирен, появляются люди в белых халатах, осторожно загружают меня в машину. Лица родных: мама плачет, у отца и брата растерянные физиономии. Врачи их успокаивают: все будет хорошо. Мне вкалывают что-то, и я засыпаю.

Просыпаюсь на следующий день. В животе торчит пластмассовая трубочка, врачи через нее просматривали — не повредил ли я органы. Выяснилось, что все в порядке. Диагноз — смещение трех межпозвоночных дисков (компрессионный перелом на их языке), множество ушибов и ссадин, сильный ушиб правой руки. Можно сказать, вышел сухим из воды. Правда, на меня страшно смотреть, упал я боком и содрал кожу по всему телу. Все лицо в ссадинах и кровоподтеках.

Три дня я провожу в больнице. Возле меня все это время хлопочет мама. А кто же еще будет рядом? Врачи разрешили лечиться дома. На целый месяц мне назначен постельный режим, нельзя даже ходить. Но уже через нескольких дней я не выдерживаю — хожу по квартире, шевелюсь потихоньку. Ко мне приходят в гости все мои знакомые и друзья, и мы раз за разом вспоминаем произошедшее.

Месяц вынужденного домашнего ареста проходит незаметно. И вот наступает долгожданный день, когда уже можно бывать на улице, гулять и развлекаться. Я выхожу из подъезда и смотрю вокруг — на город, на дома, на деревья и на небо. Все кажется таким большим, таким необычным, и меня пронзает неописуемый восторг от осознания, что я живу, что мир прекрасен и огромен.

Первым делом я отправляюсь на место падения. Узнаю эту кучу щебня и понимаю насколько я везучий: метр влево или вправо — и конец или инвалидность на всю жизнь. По бокам от спасительной щебенки — бочки и какие-то железные штыри. Господи спасибо!

Вот так играли в войну все, а пострадал один я. Зато есть что вспомнить.

ЗЫ

Рисунок мой. Прохожу курсы дизайнерского мастерства и хожу в художественную школу.

Конкурс все еще продолжается!

Оцифровка души, или Убей паука

Спонсоры:

Социальные сети по-русски

Не только отличный хостинг, но и домен в подарок!

Для неискушенного пользователя интернет представляется этаким скоплением статичных кусков информации. Но стоит копнуть глубже, как мы увидим хаотичное движение и услышим гул миллионов голосов. Люди знакомятся, общаются, заключают сделки, ссорятся, обижаются, любят, ненавидят, творят, глотают информацию, делятся радостью и горем…

Слышите громкий шелест? Нет, это не ветер гонит опавшую листву. Это деньги гуляют из рук в руки. Тысячи тысяч финансовых операций. Только через одну платежную систему WebMoney за сутки проходит до 15 миллионов долларов. Люди продают частички своих жизней, свое время. Они предлагают услуги, предлагают товары. Продают рекламу, ссылки, коллекции монет, фотографии, компакт-диски, мебель, кондиционеры, пластиковые окна, компьютерные комплектующие, пишут статьи, рисуют баннеры, верстают, программируют, прогоняют сайты по каталогам… Этот рынок огромен, как Земной шар.

Здесь все кипит и шевелится. Каждый твой шаг оставляет след и вызывает реакцию. Это может быть банальный +1 на чьем-то счетчике посещений, а может быть, бурное обсуждение на форуме — стокилобайтный взрыв с множеством ментальных осколков.

Отрывок из книги Джералда Даррелла «Гончие Бафута»:

«Я немного побродил вокруг, потом подумал, не поснимать ли жителей горных селений, вынул фотоаппарат и стал наводить на фокус. Что тут началось! Ад кромешный: торговцы вмиг побросали свои товары и все пожитки и с дикими криками кинулись в ближайшее укрытие. Я даже растерялся — ведь африканцы обычно очень любят сниматься — и спросил у стоявшего рядом хауса, что случилось. Последовало любопытное объяснение: видимо, горцы уже знают, что если фотоаппарат направить на человека, потом получается его портрет. Но они твердо уверены, что вместе со снимком к фотографу переходит частичка души того, кто фотографируется, и, если снимков сделать много, фотограф обретет над ним полную власть».

Кстати, книжка очень хорошая, Даррелл один из любимых моих авторов. Пишет интересно и ненапряжно. Качайте, рекомендую.

Временами я ощущаю себя этим горцем. Только вместо фотокарточек частички моей души забирает Сеть. Когда-то я работал разнорабочим на стройке, влюблялся до безрассудства, устраивал шумные пьяные вечеринки, отправлялся каждую осень в поход и пел песни с ребятами у костра, играл в футбол почти каждый день… Я не знал, что Паук ждет меня, чтобы «отравить» навсегда.

Огромный черный Паук сидит в центре Паутины, покрывающей весь мир. В его сети попадаются души невинных юзверей. Он приковывает внимание, он гипнотизирует нас, как удав кролика. Он разбрасывает приманку на любой вкус: полезную информацию, совокупляющихся людей, новости, фильмы, музыку, мысли, товары, ментальный шлак безумцев, возможности получить материальные блага. Щедро, неряшливо, бездумно…

Кто этот Паук?

Паук не злой, не добрый, не гордый, не умный, не глупый. Он просто огромный. Миллионы людей кормят его своими ментальными испражнениями, эмоциями, образами. Он весь состоит из частичек душ пользователей. Их все больше, поэтому он растет и крепнет. Паутина становится все толще. Он — это все мы.

Как убить Паука?

Убить его можно только для себя — уехать туда, где нет его всевидящего ока. Чтобы уничтожить Паука для всех, придется взорвать Землю.

А надо ли убивать Паука?

Пока он вас кормит, пусть живет. Если он вас только съедает — убивайте без пощады или попробуйте изменить к нему отношение.

А что ты курил?

Ничего кроме сигарет…

Что еще можешь рассказать про пауков?

Моя бывшая девушка настолько боялась этих членистоногих, что при слове «паук», вздрагивала и непроизвольно пыталась меня ударить любым подручным предметом. У нее арахнофобия (боязнь пауков). А еще у меня есть хороший знакомый. Один из немногих моих земляков, находчан, кто использует Сеть, чтобы извлекать прибыль. Его ник — Pauk.

Что еще можно почитать про пауков?

Один из лучших фантастических романов, что я читал — «Мир пауков» от Колина Уилсона. Качайте здесь.

Иллюстрацию к посту взял отсюда.

Не любите пауков? Полюбите кроликов! Жизнь Rabbit

Нехреновая мебель

Вдохновители:

Двинем так что не задвинут

Перевести текст поможем быстро! Всего 65 рублей за 1800 знаков

Копирайтер Шнырин уныло взглянул на ТЗ: «Нужен текст на главную страницу www.ofisplankton.ru. Фирма «Офиспланктон». Необходимо убедить читателя, что наша мебель лучшая в своем классе и побудить совершить покупку. Ключевые слова: мебель для офиса, офисная мебель, купить офисную мебель в Кармагеддонске, дешевая офисная мебель. Плотность всех ключей — 5 %. 1000 — 1500 знаков».

Шнырин задумался… Что он знает о плотности? Кажется, в школе проходили… Плотность равна массе деленной на объем. Печально взглянув на зеркальную дверцу шкафа, он заметил, что его объем и масса значительно увеличились с тех пор, как он списывал у Чукрыжкиной ответы во время контрольных по физике. «Что же сейчас делает Наташка?» — подумал Шнырин, почесывая пузо. Мысли уносили копирайтера все дальше в прошлое.

Он вспоминал, как впервые дернул Чукрыжкину за рыжую увесистую косу, и как получил в ответ не менее увесистую пощечину; как нес два портфеля, провожая избранницу до подъезда; как на выпускном балу та подарила ему первый поцелуй, от которого было жарко и мокро в подмышках.

Рука почесывала живот и опускалась все ниже, пользуясь отсутствием хозяина в реальном времени. Интенсивный приток крови к паху заставил Шнырина вернуться к действительности. «Так, стоп! Надо думать о заказе! — с досадой подумал он. — Что я знаю об офисной мебели?»

Рассеянный взгляд копирайтера блуждал по комнате, задерживаясь на предметах заданной тематики. Вот скрипучая кровать, в углу пылится раскладушка для какого-нибудь нежданного гостя, вот шкаф-купе — единственный достойный представитель мебели в его скудно обставленной гостинке. Вот, едва ли подходящий для комфортной работы, стол с застывшими пятнами кофе и сигаретными ожогами. Под пятой точкой поскрипывало, списанное из редакции местной газеты много лет назад, кресло на колесиках. Обстановка спальни-кабинета-зала исключала любую возможность рисовать текст с натуры.

«Тем лучше! Ведь я и есть ЦА — потенциальный покупатель!» — воодушевился Шнырин. Потирая руки, он придвинулся к столу; щелкнул правой кнопкой мыши, создал новый файл и приступил:

«Элегантный дизайн, непревзойденная эргономичность, практичность в каждой линии, надежность в каждой детали. Это не новый концепт от «Феррари», это офисная мебель от «Офиспланктон»! Купить офисную мебель в Кармагеддонске, не переплачивая, можно только в нашей фирме. Звоните прямо сейчас 323-323-323, чтобы успеть на осеннюю распродажу! «Дешевая офисная мебель» еще не значит — «хреновая офисная мебель». Мы не продаем хрен! Мы продаем нехреновую офисную мебель в Кармагеддонске».

Довольный вступлением, Шнырин отхлебнул из давно немытой кружки давно остывший чай и хотел было продолжить, но хруст в шее и резкая боль в пояснице заставили его скрючиться на несколько мгновений. «Вот дерьмо! Пора бы прикупить нормальную мебель для работы!» — воскликнул копирайтер.

«Скрючило спину? Шею свело? Копчик горит, и суставы хрустят? Хватит мучить себя! Приходите в «Офиспланктон» и покупайте новую дешевую мебель для офиса! Нет сил дойти? Звоните прямо сейчас, закажите офисную мебель с доставкой на дом и получите 20 минут бесплатного массажа! Для покупателей — очаровательные массажистки. Для покупательниц — мускулистые массажисты».

Фантазия Шнырина разгулялась не на шутку. Он уже представлял, как сидит в удобном кресле, а сексапильная девушка стоит сзади и разминает ему шею мягкими теплыми руками.

«Но и это еще не все! Покупая мебель для офиса в «Офиспланктон», вы получаете в подарок новейшую разработку наших инженеров — электрическую виброподстилку для кресла! Отныне ваши ягодицы не будут затекать, а геморрой никогда не постучится в заднюю дверь! Спешите, звоните, приходите и покупайте мебель для офиса, создающую идеальную рабочую атмосферу.

«Офиспланктон» — пожалуй, лучший выбор офисной мебели в Кармагеддонске!»

«Уфф! — выдохнул Шнырин, смахивая пот со лба. — Некисло поработал». Он отправил файл по электронной почте и решил выйти на балкон перекурить. Внезапный щелчок в пояснице заставил его рухнуть в кресло.

Изрыгая проклятья и стоны, копирайтер добрался в полусогнутом состоянии до телефона и набрал свежезаученный телефон. «Алло! Офиспланктон? Привезите мне лучшее, самое дешевое кресло, подстилку и массажистку!... Да-да! Это срочно! Огилвивская 8, квартира 5!» — последние слова Шнырин уже пропищал девичьим голоском.

Через двадцать минут входная дверь задрожала от тяжелых ударов. Писатель ужом прополз к порогу и, с трудом приподнявшись, щелкнул затворами.

На площадке стоял здоровенный небритый верзила в рабочем комбинезоне:

«Ыыы, мебель, подстилку и массаж заказывали?»

В одной руке он держал массивную деревянную табуретку, в другой махровое полотенце.

Понравилось? Поддержи.
И здесь. :)

By Kopernik 02.11.2007

Жизнь Rabbit. Кролик научит вас варить суп!